Будь собой!

Ошибки на старте отношений

Длительные отношения и легкие отношения являются разными целями и требуют разной стратегии достижения.

Мы не пророки, и не знаем, к чему приведут те или иные отношения. Но когда у нас возникает потребность с кем-то познакомиться, или знакомство происходит само собой, перед нами лежит два пути, ведущих к двум разным целям.

Первый путь подразумевает формирование линии поведения, ведущей к ярким, очень эмоциональным, но кратковременным отношениям, от года до пяти лет.

Второй путь подразумевает формирование линии поведения, ведущей к менее ярким, более спокойным отношениям, которые могут стать главными на всю жизнь без необходимости дальнейшего поиска.

Нужно понимать, что стратегия прохождения этих двух разных путей отличается не меньше, чем стратегия спринта отличается от прохождения марафонской дистанции.

При этом, исходя из характерных для нашей культуры представлений, мы оба пути пытаемся пройти так, словно любые отношения для нас спринт. Мы в самом начале стараемся вложить в них как можно больше сил и эмоций, в надежде, что если уж большой костер разгорится, он и гореть будет дольше.

Но это ошибка. Большой костер просто быстрее сожжет все дрова, погаснет, и вам придется разжигать новый.

Если вам надоело ходить по этому замкнутому кругу, попробуйте прочесть статью целиком, и разобраться, не делаете ли вы ошибки в самом начале зарождающихся отношений.

ГЛАВНАЯ ОШИБКА

Главная ошибка большинства людей на старте отношений состоит в том, что хочется показать себя с лучшей стороны. С самой лучшей! Иногда даже хочется выглядеть лучше, чем мы есть. Мы так привыкли. Мы считаем это правильным. Мы считаем такое поведение очевидно оправданным. Но так ли это на самом деле?

Первый вопрос, который в этом контексте нужно задать: "Все ли люди показывают одно и то же, стараясь показать лучшее в себе?"

Казалось бы, какое дело нам до других? Мы привыкли считать себя центром мира, главной его фигурой, а остальных, в огромной степени, либо целью, либо конкурентами на пути к цели. И это порождает целые цепи ошибочных действий.

Дело в том, что когда мы знакомимся, для нас очевидно, что это не первый человек, с которым мы знакомимся для отношений. Но мы совершенно упускаем очевидное понимание, что и мы не являемся первым человеком, с которым знакомится наш избранник.

Это означает, что вопрос "Все ли люди показывают одно и то же, стараясь показать лучшее", не праздный, не глупый, не пустой, а предельно важный для построения успешной линии поведения.

И стоит нам хоть немного задуматься над этим вопросом, мы неизбежно придем к выводу, что все люди, стараясь показать в себе лучшее, показывают разное, так как разное считают лучшим в себе.

Один человек, к примеру, считает своим достоинством набожность, и будет показывать ее, так как он считает ее своим главным козырем, способным привлечь внимание. Другой будет показывать свою силу. Третий – независимость. Четвертый – ум. Пятый – финансовую состоятельность. Кто-то постарается блеснуть стилем, кто-то – опрятностью, кто-то – умением выражать мысли словами, кто-то – бесстрашием и склонностью к риску, кто-то – осторожностью и осмотрительностью.

Все покажут разное, потому что разное считают достоинством.

Но вот вопрос, а что из этого длинного списка понравится избраннику? Ведь у него тоже есть собственные представления о достоинствах!

И тут мы делаем главную ошибку, мы принимаем концепцию, что у нашего избранника точно такое же представление о достоинствах, как и у нас. И всегда ошибаемся, потому что это невозможно. Каждая личность уникальна, у каждой собственные представления о том, что хорошо или плохо, кое-как синхронизированные общественной и культурной моралью. И если человек говорит, что ценит осмотрительность, это еще не значит, что он ее действительно ценит, или что он ценит ее в других, а не только в себе.

Женщины, весьма осмотрительные, зачастую выбирают мужчин, склонных к высокой доли безрассудства, потому что им самим этого не хватает. Они ценят осмотрительность в себе, но в избраннике предпочтут способность к яркому подвигу. Мужчина ветреный, который мало в чем себе отказывал, часто предпочтет женщину высоких моральных принципов. Но при этом человек, ценящий активность, часто выбирает себе не только партнера для отношений, но и партнера для определенного вида активности.

Другими словами, мы никак не можем знать, что ценит наш избранник. Мы не можем определить его приоритеты даже по его поведению, а прибора для чтения мыслей у нас нет.

И на этом пути мы ошибаемся с огромной, колоссальной долей вероятности. Попасть мы можем только случайно, никак иначе, хотя нам кажется, что наш выбор вполне осознанный.

К примеру, женщине понравился парень довольно свободных нравов. Проскочила искра, загорелась страсть. И женщина, обладающая высокими моральными принципами, чтобы понравиться избраннику, начинает вести себя чуть более свободно, а иногда и более распущено.

Это и есть главная ошибка. Мужчина на такую даму посмотрит, и подумает: "Какая распущенная девица", – и пройдет мимо. Потому что мы не можем знать, что он ценит в других. Мы только предполагаем, а если в корень смотреть, то выдумываем его предпочтения, и начинаем подстраиваться под его, нами же выдуманные, предпочтения. И попадаем пальцем в небо.

По поведению человека никак нельзя понять его предпочтения. Если он что-то ценит в себе, совершенно не факт, что он это ценит в других.

И что делать?

В первую очередь, нужно осознать и принять тот факт, что мы не знаем, что понравится нашему избраннику, а что нет. Мы не можем это понять по его поведению, поскольку в себе он может ценить одни качества, а в других – другие. Мы не можем понять его предпочтения даже по поведению выбранных им партнеров. Ведь если мы с ним знакомимся, значит он с бывшими партнерами расстался, и они его не устроили чем-то. Значит, копировать их поведение, чтобы понравиться, тоже бессмысленно.

И остается только одна беспроигрышная стратегия – быть собой.

Быть собой – это не пытаться сыграть чью-то роль. Не пытаться показать то, что вы считаете достоинством, но сами не обладаете этим в достаточной мере. Надо быть собой, а не пытаться показать себя с лучшей стороны.

Проблема в том, что когда вы пытаетесь показать себя с лучшей стороны, скрыть то, что считаете недостатками, показать только то, что считаете достоинствами...

ВАС НАДОЛГО НЕ ХВАТИТ!

Да, да! Это та самая спринтерская дистанция, о которой было сказано в начале данной статьи. Такая стратегия поведения не годится для длительных отношений. Она годится только для того, чтобы "пустить пыль в глаза" партнеру, заполучить его ненадолго, а затем потерять. Потому что он выбрал не вас! Он выбрал тот образ, который вы для него создали. А себя вы ему показать не удосужились. Чаще всего постеснялись.

Пример из моей личной практики:

Женщина 32 года. На первое свидание надела платье, по ряду признаков предположив, что избраннику нравятся женщины в платьях. Избранник был в восторге, завязались отношения. Но уже через два месяца избранник поставил вопрос ребром: "Почему ты не носишь платья?". Женщина ответила, что ей это неудобно, непрактично, что в брюках она ощущает себя естественнее.

И возникает вопрос, зачем нужно было надевать платье, если она комфортнее ощущает себя в брюках? Пустить пыль в глаза? Создать предпочтительный образ? Но что толку, если она не готова была эту маску носить длительное время? Она думала, что если вытянет из избранника стандартную серию обещаний, то потом, узнав ее истинную, он не откажется от отношений, не бросит, ведь он обещал. Это не работает. Люди остаются всегда там и с теми, где и с кем им удобнее. Что значит "удобнее", стоит написать отдельную статью, но по факту это так.

Хотите ярких спринтерских отношений, играйте роль, получайте все, что хотели, но потом не расстраивайтесь, что все закончилось, так как это неизбежный исход.

"Надели платье", сказали, что любите домашнее хозяйство, что хотите детей, что не любите водить машину, не удивляйтесь, что избранник заберет все свои обещания, когда поймет, кто на самом деле скрывался за маской флёра на первом свидании.

Будьте собой. Это позволит обратить внимание избранника на вашу истинную сущность, которую не надо будет потом годами скрывать. И уже вам надо будет выбирать из тех, кто на вас обратит внимание. Анализ моей практики показывает, что этот путь несоизмеримо эффективнее, приносит куда меньше разочарования, чем "спринтерский рывок" попытки показать свои лучшие стороны и скрыть то, что вы считаете недостатками.

Но самое главное, вы не знаете, что считает достоинствами ваш избранник. Возможно то, что вы считаете своими недостатками, он как раз ищет, считая достоинствами.